sausainukai arba kodėl aš nebūsiu jamie oliver

na ne tik dėl to, kad jis vyras :) :) :)
žodžiu kulinariniais sugebėjimais šiandien nusivyliau. viską dariau pagal receptą...
tešla nesiminkė, paskui niekaip iškočiot nepavyko. trupėjo kaip pasiutus ir kibo prie kočėlo.
pirma partija sausainių apdegė, kol kovojau su tešla... antra partija apdegė, kol dariau ta patį.
na nuo trečios partijos reikalai pajudėjo linksmesne vaga. partijų buvo gal šimtas. neburbuliavau ir neburnojau tik dėl to, kad neblogai nusilaksčiau darbe nuo praeitos savaitės pradžios.
sausainiai gal ir skanūs, bet turbūt daugiau niekad gyvenime jų nebekepsiu :)
tituluoju save sriubų specialiste :) (tadAm!!!)

katinėliui

žinai tą jausmą, kai ilgesys perauga į sausą spaudžiantį jausmą krūtinėje lyg persivalgius rūgščių obuolių?

radiocentras: "kalėdų naktį tylią miegok ramiai, debile" :) :) :)
juokinga :) kvaila, bet juokinga.
bandžiau keist valytuvus. na kaip visad - nuimt tai раз два, o jau uždėt... na geras dešimt minučių prasikrapščiau... bet paaiškėjo, kad ne aš blondinė, o valytuvai netinka :)
bet vistiek rankas apšalau.
ir kažkodėl nuo sekmadienio vakaro man vis skamba galvoj - я буду я буду для тебя всегда твоей малышкой... koks košmaras... :) :)

citata: "mes galėsim sakyti, kad įveikėm krizę savo jėgomis..."
hmz... čia panašiai kaip "не нам, а вам", "нет, на этот раз уже вам".
žiauru. bet tai seniai jau turi savo pavadinimą - genocidas.
la linksma gaida ir toliau laukiam Šv. Kalėdų dvasios. šypsokimės visiems dirbtinėmis šypsenomis ir stebėkimės, kodėl nėra nuoširdžių žmonių aplink.

iškrypusio proto iškypusios mintys arba nuostaba :)

nepaisant to, kad kartais (na tikrai labai labai retai, tomis silpnumo akimirkomis, kai prisimenu, kaip žavingai mane pakerėjo tavo šypsena) kyla mintis - "o gal pabandyt reikia iš naujo viską pradėt?", nepaisant to, kad kartais (čia jau šiek tiek dažniau) kyla pikta mintis imt ir pasakyt, kad žinau tai, ką žinau, ir net nepaisant to, kad ... na iš tiesų nepaisant viso to, kas manyje yra keisto, bet mane sugeba nustebint kaip toli žmones nuveda mintys ir kokios neišsemiamos yra interpretacijų gelmės :)

labanakt...
kaip didelės
ir pavargusios...
...snaigės
ramią žiemos naktį...
krentam į patalus.
į amžiną nebūtį.
į tavo glėbį.
...labanakt...

nemėgstu, kai baigiasi serialas, kurį žiūriu...
nemėgstu laukti naujos serijos visą savaitę...
kaip liūdna turėtų būti žmogui, kai jis susipyksta net su savo įsivaizduojamais draugais.
įdomu, nuomonės ir nuotaikos (o ypač nuotaikos) keitimas kelis kartus per dieną vargina? ir ar tas nuovargis vertas to apgaulingo savigarbos ir teisumo jausmo?

kažkodėl

Liūdnas ir niūrus mūsų miestas...
pilkos pakelės, pliki tamsūs medžiai
liūdnas miestas...
pro akis skriejančios vienodos stotelės su vienodai pilkais keleiviais
liūdnas miestas...
apsiniaukęs dangus, drėgmė ir rūkas
liūdnas miestas...
pūvančių lapų krūvos ir parudavus žolė
liūdas ir niūrus mūsų miestas...
tuščios gatvės ir tušti veidai... tuščios sielos...
o gal čia tik man liūdna ir tuščia?

kaip gražu kapinės naktį...
ramybė. tyla. šaltis...
egzistencija baigiasi čia.
RAMYBĖ.

piktas lapkritis... arba... interpretuokit

susimasčiau...
aš gi ne paranoikė (tiesiog mane visi persekioja) ... bet džiaugiuos, kad yra dalykų, nesusiejamų su manimi...
nors smegenys sudarytos iš vandens (jo ten net 80%) - nemyžk man į smegenis...
nevykęs melas, jei pats juo iki galo netiki...
jei interpretuojat, tai kam klausiat autoriaus vertimo? ...
pamiršau laistyt gėlę.. ji vėl ėmė mesti lapus...
ir iš kur tiek pykčio?
ar padeda malda? melstis kam?
jei nori išeiti - durys už tavęs.

uždekit žvakutes už mane. gal padės?

šiandien galiu sau prisitaikyt... :)

o apie tokią galimybę aš net nepagalvojau...
keista

pasiutau kaip reikalas... seniai taip supykus buvau... bet.. aj nafig (populiarus žodis) tegul viskas eina kaip eina. man dzin. aišku, kad ne dzin... bet... visad galima užsidėt tokią kaukę ir tiek.
jei kartosi žmogui dešimt kartų iš eilės, kad jis kiaulė, vienuoliktą kartą jis sukriuksės.
ok. kriu kriu.

važiuosiu! :) kaip gerai... kaip noriu... kaip laukiu... kaip nekantrauju...
negąsdina nei bemiegė naktis, nei didžioji dalis savaitgalio kelyje...

ruduo ir lapai

kaip kvepia lapai...
nepavadinčiau savęs rudens gerbėja, bet šitas kvapas... jis man patinka...
ir tamsūs rūku aptraukti rytai...

o kai atmintis nuneša tolyn (techniškai - atgal) ... tada ir šaltis nebaisus...

jetau, tas kvapas primena net ir dieną po 16-ojo gimtadienio, kai su draugu ėjom pasivaikščiot...

durniuoju

taip, viskas patikrinta, viskas veikia...

mintis važiuojant namo - šiais laikais galima įžvelgti keistų susitarimų.
tarkim - troleibusų parkas su farmacinėm įmonėm - maža, kad šalta ir taip troleibuse, tai dar stotelėse jis atvirom durim pastovi kelias minutes.
kelininkai ir kiemsargiai su traumatologais - čia jau kelių metų santykiai...

oj tuoj užsiburbėsiu :)

labanakt, Lietuva :D

planuoju kelionę :)
aišku pusė paros traukiny/ autobuse - nėra labiausiai viliojanti perspektyva... bet... užtat pas sesę pas sesę :) kad ir į pasaulio kraštą.
jau laukiu :)

PeNkTaDiEnIs

na ką, pa(si)ruošiamieji darbai baigti.
apdžiūnu ir į miestelį į miestelį nuodėmių daryti :)
geras dalykas tie penktadieniai, vienok...

krepšt krepšt

kaip ir sakiau - nemiegota naktis sudaro sunkumų tik ryte ir dieną. o dabar aš vėl galėčiau kalnus nuversti :)
na, aišku, aštuoni puodeliai kavos prie šio jėgų antplūdžio irgi prisidėjo.

eidama namo klausiau ir iki šiol niūniuoju:
ar kada sakiau tau, koks brangus esi...

ain't no sunshine

perklausiau gal visas versijas, originalas geriausias :)

juokinga slėptis nuo savęs.
dar juokingiau slėptis nuo manęs.

nostalgiškai

primena vaikystę... ankstyvą paauglystę. pas mamą atėjusias drauges ;)
fainai buvo.
... bet pasibaigė mano rugiai ...

pavargau.
pastaruoju metu pabundu suvokdama, kad man per trumpa diena, kad viską padaryčiau.
kur dar galima sutaupyti laiko? ko atsisakyti?
pilnatis artėja... tai jaučiasi.
kada gi tas penktadienis...?

"dieve tu mano, aš nepamačiau kaip pasenom..."

jetau, turėjau šiandien patikėt savo dantukus svetimai moteriai... paskambinau į stomatologijos kliniką, o ten mane "nudžiugino" pasakydami, kad mano stomatologė nebedirba...
išėjo ir neperspėjo manęs... :) košmaras... kaip gi taip galima?
jaučiuos išduota :( nesakau, kad šita mergaitė buvo bloga... bet aš ilgiuos savo gydytojos.

kažkaip niekad turbūt neįvertinam, kad aplinkiniai neamžini. hmz... išvis nemėgstu ko nors netekti.
egoizmas :) :) :)
ech.. na ką, klausiu visagalio gūglo, kur dingo mano Dalia :)

eilinį kartą pažiūrėjau "Love actually". tik šįkart garsintą lietuviškai - dingsta pusė filmo žavesio.
bet vistiek šypsojaus :) gražus filmas. utopinis toks. smarkiai utopinis. bet teisingas.
ir jis net kvepia kalėdomis...

geras :)

visą dieną niūniuoju... i didn't hear you leave, i wonder how i am still here...
slampinėju po namus... mėgaujuos sekmadieniu ir mielinių bandelių kvapu...
žiūriu pro langą į margaspalvius medžius...
gražu jauku ir gera...

kaip gera vairuot naktį. miestas tuščias. tamsus. rudeniška ramybė skverbias.
man visad ruduo sukelia tokį mirties laukimo jausmą. ne, ne blogąja ir ne savižudiška prasme. tiesiog žavi tas gamtos nuolankumas, susitaikymas su neišvengiamybe. bet vistiek gyva viltis apie pavasarinį atgimimą.

nuovargis...
abejingumas...
nesustojamas bėgimas, lėkimas, dešimt darbų vienu metu...
jau jaučiu, kaip kepa pilkosios ląstelės...

poilsio ramybės tylos tamsos ir šalto kompreso ant kaktos...

išeit ir negrįžt... pamiršt ir niekad nebegalvot
kaip?

egzistencinės mintys varo į neviltį...
čia kas? ruduo? tamsa? šaltis?
kas yra gyvenimas? nuo taško A iki taško B. kam tiesiau, kam kreiviau, kam trumpiau, kam ilgiau.
bet visų mūsų paskutinė stotelė ten pat...

man gražu senos apleistos kapinaitės... jos tokios tikros, jausmingos... ten kiekvienas kryželis apverktas. ten tiek pamirštų kapų. jau niekas jų gal nebelanko... bet tai taip tikra.

kažkokia keista aš sau šiandien...

du viename

kažkaip visai smagu, kad ryt pasimatysim...
ech tie minkštieji faktoriai... tu gi viską matai ir supranti.. gal net ir žinai :)
ir ką galvoji?
o aš ir noriu, ir bijau... ir keist, ir palikt kaip yra.
o reikia. nekenčiu priimt sprendimų... nors...
na dar anksti apie tai galvot. labai daug kam tai išeitų į naudą. o prarasčiau daugiausiai tik aš.

gal pamažu palaipsniui sprendimai patys ateis... tikėkimės.

rytinis rūkas ir prisiminimai...
vis prisimenu tas pėdas ant sniego tą ankstyvą rytą...
keista viskas. tolima ir artima. skaudu ir miela.
noriu dar...

kaip beprasmiškai ir pasiutusiai kamuoja ilgesys
pykstu ant savęs... kodėl sapnai išdavikai vis primena tave?
norėčiau pamiršt tave... ne. norėčiau niekad nepamiršt tavęs... ne.
norėčiau... tavęs. noriu... tave.


negaliu klausyt dainų - jos primena tave. tas akimirkas, kai buvo gera ir šviesu.

kaip daug kas kvaila ir beprasmiška...

beprasmiai ir neoriginalūs savigailos aktai
nauja mantra
vaikiška ir naivi savianalizė

kur dingo norai???

aš nenoriu...

socialinė reklama?

"negerk alkoholinių gėrimų viešose vietose"
čia matyt turi būti efektyvi socialinė reklama, bet to pačio stendo kitoje pusėje puikuojasi alaus reklama (lengvai atsidarantis butelis, nereikia atidarytuvo...-ar tai ne propagavimas gerti būtent viešose vietose, juk visose neviešose vietose atidarytuvai yra :) ).
taigi reklama. koks jos tikslas? kad tik mes nematytume, kad tu geri? Lietuvoje, kur alkoholizmas yra viena opiausių socialinių problemų, žmonės skatinami buitiniam alkoholizmui. tu gerk gerk, bet tik ne ten, kur tave pamatys kiti. na kas nors iš pašalės. kad tu alkoholikas tai visi mes žinom, svarbu, kad kaimynai nesužinotų. ciniška.
o pinigų išleista, o kažkas užsidirbo, kad pasiūlė tokį super nerealų planą, kuris padidins viešąją tvarką. žinot ponai, geriau jau tie finansai eitų žmonėms, kurie tiesiogiai dirba su socialinėm problemom. pradedant pedagogais ir socialiniais darbtuotojais, baigiant policijos pareigūnais ir priklausomybių specialistais.
nu man tas plakatas skamba kaip sovietinė agitacija:

tokia keista nuotaika paskutinėmis dienomis...
viduj kažkas ciniškai ir šaltai kvatoja, o man skauda... juk tai aš.

mmmm

Доктор мой принес с собой
Наперевес штыком вопрос,
Беспечный праздный интерес,
Допрос.

Доктор мой принес с собой
Стерильный белый порошок
Заботливо сказал:
- Лечись, дружок.

Поцелуй меня в сердце,
Как никто никогда сможешь
Как зверь, нежно шалея
Насквозь.

Доктор мой принес с собой
Добела раскаленный нож,
Заботливо спросил:
- Чего ты ждешь

Доктор мой принес с собой
Банкноты, кольца и права,
Кораблик, трапы, суета.
Мертва.

Поцелуй меня в сердце,
Как никто никогда сможешь
Как зверь, нежно шалея
Насквозь. Космос, космос...

Поцелуй меня в сердце,
Как никто никогда сможешь
Как зверь, нежно шалея
Насквозь.

Доктор мой унес с собой меня...

vienas iš tų vakarų, kuriuos galėčiau pavadint tobulais..
beveik tobuli žmonės, beveik tobulas laikas..
tik naktys vis dar šaltos...

- ką duoda šunims, kad jie nekauktų per pilnatį?
- mmmm... gal... per galvą?

kaip greitai viskas keičiasi. kartais pagalvoju, kad nespėju su pasauliu koja kojon. paskui pagalvoju, kad man visai to ir nereikia.
piešiu katastrofinius siužetus. bet kol kas emocijų jie nekabina.
gyvensiu. nes man patinka gyventi.
tik pilnatį reikia kažkaip utilizuoti, eliminuoti ar sterilizuoti...

pasiaukojimas... arba gyvenimo ciklas

paėmiau svogūną - išleidęs laiškų visą puokštę. gražių, didelių. nors nestovėjo vandeny, o gulėjo ramiai šalia kitų likimo brolių balkone. o pats visas sudžiūvęs, perdžiūvęs, vos nesutrupėjo rankose į dulkes.
va čia tai pasiaukojimas. va čia tai meilė. o gal tiesiog elementarus gyvenimo ciklas, kuriam svogūnas negali pasipriešint?

kokie vistik žmonės įdomūs ir keisti...
varžosi savo norų, bijo savo jausmų, o paskui pyksta ant viso pasaulio, kad nėra taip, kaip jie nori... tiksliau, kaip jie bijo norėti.
kur logika?

nuotrupa

tai, kad turi gera fotoaparatą, dar nereiškia, kad esi geras fotografas...
ir apie meilę tas pats pasakytina

saulė...

požiūris

cituoju vieną laišką:
"Gyvenome draugiškai, be didelių pykčių, laikas bėgo, vaikai augo, mylėjomės, bet vis rečiau, prasilenkdami apsikabindavome, pasibučiuodavome vis rečiau ir kažkaip be aistros… Nenorėčiau pasakyti, kad jausmai dingo visai, bet jie kažkur paskendo tarp kasdienių darbų ir rūpesčių. Net per atostogas abu jautėme, kad tolstame.
Mano vyrą pastebėjo moteris, tada, kai aš jį buvau pamiršusi… <...> skausmingai išlindo yla iš maišo. Vyras labai sunkiai, bet įtikino mane, kad tai tik akimirkos silpnumas, laikinas susižavėjimas. Jis visais gražiausiais žodžiais sakė, kad mylima ir geidžiama esu. Bet, deja, aš jutau, kad ne. Nors leidome laiką kartu, vaikščiojom už rankų susikibę, daug bendravome, lankėme spektaklius ir koncertus, rūpinomės ne tik vaikais, bet ir savimi, tačiau jutau, kad jis ne visas su manim." ir t.t. ir pan.

psichologų atsakymų net neskaitau tokiais atvejais. jie visad būna šabloniški - skirkit laiko tik judviem, prisiminkit, būkit, kalbėkit, išbandykit ir t.t ir pan.
mane labiausiai užkabino ši eilutė: "mylėjomės, bet vis rečiau, prasilenkdami apsikabindavome, pasibučiuodavome vis rečiau ir kažkaip be aistros… Nenorėčiau pasakyti, kad jausmai dingo visai, bet jie kažkur paskendo tarp kasdienių darbų ir rūpesčių. Net per atostogas abu jautėme, kad tolstame."
nu ir? gyvenom gyvenom ir nieko apie mus kaip apie santykius nebegalvojom, tiesiog buvom kas? kambariokai bendrabutyje? kolegos gretimuose kabinetuose? tai tada kokio velnio ta kita moteris tamstą įskaudino? egoizmas? savininkiškumas? o gal tiesiog elementari baimė ir nenoras prarasti finansus? kodėl ta moteris kalta, kad jūs pamiršot savo vyrą?
aš išvis nesuvokiu, kada ir kam šovė mintis į galvą, kad su metais šeimoje turi va taip ir būti - jokio sekso, jokio bendravimo, dažnai net jokios pagarbos, dažnai (jei ne nuolatinis) nepasitenkinimas vienas kitu. kokio velnio tada ta šeima reikalinga? arba kodėl prie altoriaus ar civilinės metrikacijos darbuotojo prisiekėte mylėti ir gerbti vienas kitą? tokiu atveju reikia sakyt taip - dabar myliu tave, kol vaikai bus maži irgi mylėsiu (jei nebūsiu pavargus [moteris], jei skirsi man dėmesio [vyras]), kai vaikai paaugs ir prasidės problemos - kaltinsiu tik tave [tinka abiems], paskui - jokio sekso [moteris], jokios pagalbos buityje [vyras], dar vėliau - neištikimybė ir skandalai [tinka abiems].
atsakykit man kas nors va tokiai idealistei (?), ar cinikei (?), o gal šiai nepatyrusiai ir nieko nesuprantančiai - kam gyventi šeimoje, jei nei vienas jos nenori kaip šeimos, o tik kažkodėl nenori paleisti kito žmogaus iš man nesuvokiamų paskatų, kam kankintis ir kankinti kitą? kodėl po kelių metų bendro gyvenimo didžioji dalis žmonių lieka gyvent ir toliau, nors jau nieko nėra ir nei vienas nenori, kad būtų?
kur tas sulaikantis elementas? gal aš tikrai kažko nematau?
kiekvieną šeimą ištinka ta "bėda", vaistų nuo to nėra. tai yra dvi išeitys - nustoti šeimą idealizuoti ir vadinti ją nepajudinamu statišku reiškiniu, o mokyt žmones išgyventi tai. ne kartoti šablonines frazes "nėra namų be dūmų", o realiai dalinti realius patarimus. vėl gi ne tuos standartinius - bandykit, kalbėkit, nuspręskit. nuspręskit, kad neištikimybė yra neišvengiamas dalykas, kad ji buvo yra ir bus. susitarkit, kad tai negriaus šeimos ir tiek. koreguokit "šeimos" sąvoką. tikslinkit. meskit visus melus į šalį. skandalai ir prisidengimai vaikais čia nepadės, kaip nepadės ir nekreipimas į tai dėmesio. šeima - tai žaidimas. žaidimai turi taisykles. jas galima interpretuot ir koreguot. bet bendru sutarimu. bet taisyklės būtinos. ir jų laikytis privaloma. nusižengiantys taisyklėms gali iškristi iš žaidimo. arba teks atiduoti "fantą". antra išeitis - išvis naikint tokią instituciją kaip šeima.
padrikai čia kažkaip gavos

negalėčiau būti šeimos konsultante. paduotų į teismą už skyrybų skatinimą.

che che

Новый коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный
Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над
водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый
огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается
и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с
пассажирами!

žiemos tamsos ir pavasarinio
nerimo nukankintame kūne
miršta siela...

***

tamsiai žalio pavydo fone
tavo šypsena
nebešildo.

***

o jei jau nebebus nieko
kaip man reikės
numirti?

***

ar laukiant tik akimirkos
nepastebimai nemiršta
amžinybė?


velniai žino, kokia Ū.

mėgstu išeigines vidury savaitės... visą dieną tinginiauju, slampinėju lėtai po namus, net kyla noras susitvarkyti kambarius... atsidariau balkoną ir kokias dešimt minučių klausiau kaip čiurlena vanduo. sniegas tirpsta. oras gaivus. šypsena veide. ramybė prote. jaukumas širdyje...

svajingai aptingus Ū.

krizės dvelksmas arba antradienio vakaro istorija

ekskursija po Vilnių. nuo Rūdninkų gatvės iki "Obuolio" - vietų nėra. kelionė iki "Alaus namų" - sausakimša... toliau - "Vyno rūselis", "Mano alibi", "Būsi trečias","Transilvanija", "Chaplinas" - jokių rezultatų - laisvų vietų nėra. "BiX" irgi pilna žmonių...
paskutinė instancija - Can Can... na čia prisėsti vietos radom (po dviejų valandų ekskursijos po Vilniaus barus... beveik barų liūtai esam), tik niekas neperspėjo, kad alus extra super extra skiestas :)
na kada gi ta šiluma, kai ramiai sėdėsim prie upės ir gurkšnosim alutį be įtampos???

E-litinės K-riaušės

reklamų kūrėjų išradingumas kartais užmuša... kartais galėtų ir papiktinti, bet turbūt didžioji dalis moteriškos lyties atstovių didžiuojas tuo, kad į jas žiūrima išskirtinai kaip į sekso objektus.
et, paburbėjau vadinas :)

padrikai

menas iš mėsos... faršas turbūt tinka impresionistiniams paveikslams :)

dialogas:
- ir kada visa tai baigsis?
- viskas dar tik prasidėjo.

grasinimas :) "jei ir toliau manęs vengsi ir ignoruosi, aš irgi imsiu žaisti tą žiaurų žaidimą"

sutartis su savim... jei pavyks ją įgyvendint, tai bus vienas pirmųjų sėkmingų ir konstruktyvių bandymų koreguoti savo elgesį.

jauniausias giminaitis. jetau, koks mielas žmogutis. toks dėkingas dėmesiui, o ir amžius toks dėkingas. žodžiu, pusę vakaro šypsojaus iki ausų...

jei taip prasidėjo savaitė, ko laukti rytoj?

planas - išsimiegoti.

kaip gera pabusti ryte ir pamatyt, kad už lango jau šviesu...

o jei viskas būtų taip, kaip noriu, ar man tebebūtų įdomu?
nors... mane šiaip gyvenime daug labiau gąsdina kliūtys nei rutina.
noriu kažko naujo, jaudinančio, iššūkių pilno, bet tuo pačiu ir ramaus bei pastovaus.
ir noriu greipfrutų sulčių.

mane rimtai ėmė valdyt norai...

norų valdoma :)

noriu, kad būtų kitaip.
ką daryt?
noriu, kad būtų, taip kaip aš noriu :)
kažkoks egoizmas apėmė.
negi negaliu būti egoistė? :)
užtenka būti maltos ordino atstove ar tai samariete ar dar kažkuo.
trept!

besišypsanti pati iš savęs Ū.

pavasarėjant

tokia maloni pavasarinė nuojauta apėmus kelias dienas iš eilės...
ta saulytė, tirpdanti sniegą per pietus ir šiek tiek po jų...
varvekliai... šviesūs rytai...
mintyse skambantys pavasariniai eilėraščiai...
laukiu laukiu laukiu...
gal tikrai kažkas įvyks pavasarį? m?

ir net jei ryt ... net jei nebus rytojaus (skirta gyvenimui)

ir net jei ryt penktadienis ir trylikta
ir net jei ryt vis dar pilnatis
ir net jei ryt mintys klajos toli toli
ir net jei ryt liūdesys vėl tekės venomis ir arterijomis
ir net jei ryt nekvėpuosiu vienu ritmu su pasauliu
ir net jei ryt verksiu...
aš vistiek mylėsiu tave. save.

čia irgi tau... žmonija...

pagalvojau... turbūt per greitai ir per arti prisileidžiu žmones. per daug jiems parodau, tik nesivarginu paaiškinti, palieku laisvę jiems patiems interpretuot mane. ir kas gaunas? jie laukia iš manęs dar kažko. o aš savo akcijų nekartoju.
nebeturiu ką tau parodyt. tu matei mano džiaugsmą ir mano meilę. matei mano liūdesį ir ašaras.
nebeturiu ką tau parodyt. jau rodžiau savo aukštumas ir žemumas.
nebeturiu ką tau parodyt. buvau jau nuoga prieš tave, buvau ir apsirengus.
nebeturiu ką tau parodyt. buvau tiesi ir kreiva. buvau abejinga ir įsijautus.
matei mane dainuojančią. matei mano tylą. rodžiau savo žaizdas. žalojausi prie tavęs. gydžiausi prie tavęs. rūpinausi ir ignoravau. pykau ir atleidau. glaudžiau ir stūmiau.
nebeturiu ką tau parodyt.
tik save. visą. vientisą ir fragmentišką. tolygią ir prieštaraujančią sau.
ar tau to reikia?

minus devyniolika ir kiti "malonumai"

noriu ledo krislo į akį ir į širdį
noriu į ledo rūmus pas ledo karalienę
ir kad jokia Gerda neatšildytų mano širdies

o labiausiai noriu užmigti žiemos miegu.
pažadinkit mane, kai ims žydėti žibuoklės.

užšalusių ašarų nukamuotoji Ū.

metų pradžia

sutikimas - Katedros aikštėje, šąlant kojas ir stumdantis minioje, bet... (!) visiškai blaiviai. tik taurė šampano grįžus namo ir miegelis iki popietės. iš pižamos sausio pirmąją net nebandžiau išsivaduoti.
sausio antroji ne mažiau tobula - pusę dienos slampinėjau su geriausia drauge pižama, vakarop išslinkau į dar šventinį miestą. kelios taurės karšto vyno ir vėl namai.
sausio trečioji - tas pats scenarijus - pižama, vakare į svečius. alutis šnekutis, žaidimai kortomis ir juoko iki žandų skausmo. naktinis autobusas namo (buvau vienintelė keleivė).
sausio ketvirtoji - visa diena su pižama.
metai prasidėjo tobulai. ar dar bus tokių dienų šiemet, ar jau visas limitas išeikvotas?

su Naujaisiais :) pižaminiais metais.

Ū.

sausio pirmoji

nauji metai. simbolika, bet dažnai prisirišam prie tokių simbolių, kad kažką keistume savo gyvenimuose. gal taip bandom lengviau įsiminti mums reikšmingas datas? o gal tiesiog suvokiam, kad mūsų gyvenimas nereikšmingas ir apsimetam, kad nepasiduodam - juk jei mano gyvenimo įvykis sutaps su kažkokia "visai žmonijai" svarbia data - tai ne šiaip sau sutapimas. juokinga.

aš ne išimtis. keisiu ir aš. ar bent jau bandysiu keisti. bet ne dėl to, kad vienas skaičiukas kalendoriuje pasikeitė.
tiesiog atėjo laikas.

su naujaisiais.

Ū.